Nick de mensager

Los nicks del Mensager son un muestrario de personalidades de los respectivos portadores de sus nicks. Podemos identificar rápidamente a que categoría pertenece cada cual con ayuda de esta simple guía.

Los poetas

Los usuarios de está categoría plagian oraciones y frases (incluso poemas enteros) de poetas famosos en el mejor de los casos, muchas veces leídas de Internet, y plagiadas mediante la técnica del copiar y pegar o por propia inventiva estos individuos enmarcan sus comentarios con frases ininteligibles del tipo:

"Mis suspiros agonizantes por tu alma lloran por que te hayas ido a una isla"

Ya que en otros no hay ni rima

"Las rosas son rojas, las violetas azules, k psa eiiiiii, ya estoy de vuelta"

Los agitadores políticos

Su espíritu rebelde y crítico les impulsa a poner barbaridades del tipo:

• "Biva la hanarkia!!"
• "Asta la bictoria ciempre"
• "akavemos kn tos ls zegidores de drecha"
• "Nunka maix"
• "--Nasi puncks fuck off--"
• "Boto x boto kasilla x kasilla"

También los hay de tendencias derechistas, estos simplemente se aburren y buscan iniciar alguna discusión con alguien.:

• "Yo a todos los socialistas, indígenas y revolucionarios ¡los cagaba a tiros!"
• "¡¡Viva el gobierno y arriba la patria!!"
• "¡Viva el Papa!"

Los presumidos

Con frases del estilo:

"Lucia el otro día fue maravilloso, estás hecha una loba!!"

Ahora ya todo el mundo sabrá que fue maravilloso lo que le pasó el otro día, no sabemos si a Lucía (si es que existe realmente) le hará gracia que todo el mundo sepa de sus grandes habilidades, pero bueno. Hay otra variante de este tipo que son los que no dan nombres y se quedan en un:

"Me tienes locamente enamorada cariño"

En un intento encubierto de que rápidamente alguien les diga: "-Cuéntame qué te ha pasado..." y aumente así su ego personal.

Una variante son los denominados "fiesteros dakoi" con nicks del estilo:

"TREMENDO LA OTRA NIGHT CON LAS CHICHIS EN CLUB"

En este caso, en un intento de que pensemos "¡Qué bien la pasa, qué buena onda!". Pero lo que el sujeto no sabe es que a los demás lo que haga no nos importa, y que además, es una estupidez.

Los con nicks de colores

Los que no se han descargado el Plus para el mesinyer, ven la categoría de símbolos extraños. Ven los nicks de sus amigos como un conjunto larguísimo de números y signos que les hacen pensar que están de moda:

"·$4545·$56574533·$(364,837,200)$·$45F·84849303·$·$·$003·$$o·$·$0x·$y·$(255,255,255)·$

Al descargar este programa adicional, descubre que esos nicks que ocupaban 2 pantallas decían solamente:

"Foxy"

Los caídos en las redes de Cupido

Normalmente estos susodichos dedican todo su nick a demostrarle a su pareja cuanto le quieren por algun extraño motivo que el resto de los contactos desconoce. Los nicks pueden llegar a ser más escándalosos diciéndole al susodicho (pena me da de él por tener una novia tan insistente) que es el amor de su vida, que nunca se separará de él, que es lo mejor que le ha pasado, etc. Y todas esas boberías que al final sabemos que no pasarán porque a las dos semanas habrá cambiado de novio y se repetirá el ciclo. Generalmente suelen ser chicas ya que los chicos usan el nick para otras cosa

Le Demoinelles d'Avellaneda

Homenajeando a la gran pintura de Pablo Picasso. La obra marcó el inició del arte moderno, rompiendo las reglas básicas de composición, armonía y gusto.
La adaptación del óleo muestra cinco figuras completas de mujeres semidesnudas, dos bizarramente enmascaradas con motivos africanos.
El cuadro escandalizó por su contenido sexual. Las cinco prostitutas desnudas confrontan al espectador con miradas directas. La adaptación con los atuendos rojos, enmarcan a la obra en un contexto criollo y actual que no hace más que evocar a las ya famosas "Putitas de Avellaneda".

Posted by Hernan de gerli
Pd: no tenian mi lado cultural eeee

Definiciones y clasificaciones, una vez cada tanto algo se me ocurre!!!

Usos y significados de la palabra Mierda

UBICACION GEOGRAFICA		Ándate a la mierda
IMPLICACION DE LUGAR:		Me fui a la mierda
VALOR DIETETICO		Come mierda
ADJETIVO CALIFICATIVO		Sos una mierda
EDUCACION FORMATIVA		Déjate de mierdas
EGOCENTRISMO		Se cree la gran mierda
ESCEPTISISMO		No le podes creer una mierda
INCULTURA		No sabe una mierda
VENGANZA		Hagámoslo mierda
ACCIDENTE		Se hizo mierda
EFECTO VISUAL		No se ve una mierda
SENTIDO DEL OLFATO		Huele a mierda
COMO DESPEDIDA		Vámonos a la mierda
METAMORFOSIS		Me hice mierda
ESPECULACION		Que será esa mierda?
SUPERLATIVO		Purisisima mierda
ESCAZES		No hay ni mierda
INSATISFACCION SEXUAL		Que culo mas mierda!
EXPRESION DE ALEGRIA		Que buena mierda
VELOCIDAD		Va hecho mierda
TACAÑO		No me regalo ni mierda
FRUSTACION		No me sale una mierda
HABITOS ALIMENTICIOS		Es un comemierda
INDIGESTION		Que comida mas pura mierda
CONFORMISMO		Seguimos comiendo mierda
PASADO IMPERFECTO		Que cagada fue esa mierda
DELICADEZ		Lleno de mierdas
IMPOTENCIA		No se me paro esa mierda
IMPERATIVO		Mándalo a la mierda
COMO ACCION		Hagamos esa mierda
NEGACION		Ni mierda
ANIMOS		Apúrate con esa mierda

Definiciones de la palabra PUTA

ASOMBRO			A la puta
ARBOL GENEALOGICO			Hijo de puta
ARBOL GENEALOGICO PROFUNDO			Hijo de cien putas
ABREVIATURA			Que puta
REPUTACION			re puta
INTERROGACION			Que putas?
ACCIDENTE			Que putazo!
ARRUINARSE ALGO			emputecerse
RECREACION			Vamos de putas
IMPOTENCIA			Ni a putas
SUPERLATIVO			Chiks de sa....eaea
PIROPO			La puta que culo
REPRIMENDA			Que puteada
REINCIDENCIA			La que es puta, vuelve
FORMA DE VIDA			puteñamdo
ENOJO			Emputado
MAS ENOJO			Como la gran puta

Clasificación de la Mierda
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientis salir, pero cuando miras al inodoro No hay nada. LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que salió y se ve en el inodoro. Pero cuando te limpias el toor(como diria alvaro) no aparece en el papel higiénico.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subis los lompa y cuando te lo estas abrochando te das cuenta que tenes que lanzar otra cagada.
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura. y casi te da un derrame cerebral mientras cagas. LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo bajar sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sentas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y sólo te salen pedos
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo(esta la inspirojuani xD)
LA MIERDA DE REACCION PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que por 7 días cualquiera que se aproxime a zonas aledañas(?) donde fue echada; será afectado.(Esta tmb juani fue el inspirador)
LA MIERDA BOMBA: La mierda que llega como una completa sorpresa. Cuando menos te lo esperas. Ej:Cuando te está curando el dentista una carie o cuando no hay baño cerca
LA MIERDA TAPON : El tipo de mierda que tapa el inodoro y hace que caiga agua por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda "Perro San Bernardo" LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL: El tipo de mierda que duele tanto al salir que juras que venia atravesada. LA MIERDA "PARECE QUE ESTOY PARIENDO": Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un sorete parecido a el titanic. Al salir deja una sensación de vacio en el ogt.
LA MIERDA "¿;QUIEN SE MURIO?": También se la llama la mierda "Material Tóxico" La que dejas sin avisar a nadie de sus letales olores, Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitándo.



Posted By Hernan de Gerli-------) A la gilada ni cabida se la mira desde arriba


Pd:juani en cuentas de estas mi inspirastes vos para su creacion!! bue nico no se queda atras en la de la casa de campoy

Los parecidos "Pero si estas igual" parte 2

Daniel lalin y popeye

Majul y nelson (el hombre rata)





El piojo lopez y el doc Brown


Jaun claude van dam(?) y Roberto piazza









Post By Hernan de gerli

Los parecidos "Pero si estas igual"

Daddy Brieva y Elizondo


Mostaza Merlo y Alf
EL TOLO GALLEGO Y LA RAULITO

Ya subire mas
post by hernan de gerli

EL CULO Y LA FILOSOFIA

Los otros nombres del culo
El culo, como todo fuera de la ley, ha ido adquiriendo diversos alias para passar inadvertido a la censura:
Trasero, pompis, pandero, la cara de Dios, la cara B, el compas, manzana partida, mejilla guarra, la moto, trastienda, tambor, retaguardia, el anuncio...
El culo i sus usos
Pero, a pesar de su mala fama el culo tiene muchas de utilidades.

Sirve pa jinyar, pa sentarse, pa ser jodio por detras, p'atraer sersualmente a otra persona, p'apartar a la gente en la disco, incluso algunos lo hacen servir de aspersor i otros, mas peluos, de fregona.

Ultimamente, tambien se esta estudiando la posibilidad de implantar pelo de culo en la cabeza. Las oportunidades de negocio en este campo serian inmensas devido a la gran resistencia al teje maneje que tiene el cuero cabelludo en dicha zona.

Se le estan buscando mas utilidades. Entre otras cosas, un reciente estudio determino que la mayoria de bebes que nacen de culo, mueren asfixiados, lo qual demuestra que aunque del culo salen gases estos no pueden entrar.

En el aspecto sexual, a parte de apoyar claramente la atraccion sexual, (salvo ocasiones en que mas bien hace de repelente) se dice que hay que mojarse el culo para despues mojar lo que se tiene que mojar. A mi me lo han dicho miles de veces pero cada vez ke, despues de meter el culo en el barrenyo, me voi a vuitrear, las mozas se empiezan a reir porke pareze que me haya meao.
El olor del culo
En cuanto al olor, siempre se relaciona el culo con un cierto aroma a metano (a mierda, vamos). Otra vez, su reputacion va por delante, pues aunque lo que de el salga, si que tiene ese olor, i algo de el se quede, nadie negara que el sudor del culo es el que mejor i el que mas profundamente huele de todo el cuerpo. Esto es debido al gran contenido en feromonas que tiene dicho sudor. En condiciones normales este olor ya se nota pero, en peridos de calentura mental, o en situaciones de pre-kiki, kiki i post-kiki, se incrementa notablemente. Dicho olor parece, pues, tener una clara finalidad de atraccion sexual.

Por otro lado, no todos los culos huelen igual. Cada persona tiene un olor de culo personal pues la quimica de las feromonas depende en gran medida de la genetica de cada cual.
Frases heroicas

El culo de cada uno es un misterio.
Supositorio o muerte!!!!
Culito Levis, culito sano.
Si tu culo fuera pan, Etiopia no pasaria hambre.
En el ojo del culo tambien salen patas de gallo?
La filosofia del culo.

El culo esferiko de Parmenides vs. el culo redondo de la Nines.
El culo ideal.
Materia i forma del culo.
Teoria del movimiento del culo.
El culo en acto i el culo en potencia.
Veo un culo, luego existe... o pienso, existo i juego al teto.
Piensa el culo?
El culo como indiduo.
El culo del mundo.
Lo que jode, jode i no es posible que no joda.
Zonologia del culo
o Cadera: Marco oseo donde esta implantado el culo, dota de contorno a la parte superior.
o Nalga: Cada una de las dos partes carnosas del culo. Tambien Cachete pues generalmente cuando das un cachete en el culo solo pillas una nalga.
o Linia divisoria: Tambien llamada comunmente raja de culo. Separa las dos nalgas del susodicho.
o Palomino: Pequeña hendidura de la cual saldria la cola si aun tuviesemos, donde se acomulan las pelusillas.
o Hoyuelo: Parte lateral de la nalga que a menudo contiene un pequeño hoyo.
o Caida: Contorno inferior del culo.
o Entrada: Zona de un alto nivel erotico que esta alrededor del ojo del culo.
o Platea: Parte superior de la nalga que esta orientada hacia arriba.
o Respinga: La zona mas sobresaliente del culo. La que chafamos al apollarnos en una pared.
o Molleja: Es la parte de abajo de la nalga, la que empieza a sobresalir de la pierna.
o Esfinter o ojo del culo: Orificio por el que sale lo que tiene que salir.
La problematica del culo
Almorranas (Hemorroides).
Nicotina (Lamparones que quedan de residuo en los paños menores.
Picotas Rojas
Taxonomia descriptiva del culo
Segun el movimiento
Culo pendulante: Ahora a la izquierda, ahora a la derecha. Atrae las miradas como la pelota en un partido de tenis.
Culo modelo: Pendula muy exageradamente i ademas suele ser mas bien pequeño.
Culo coctelera: De movimientos rapidos i bailongos.
Culo saltarin: No solo se balancea sino que ademas tiembla con cierto descuelgue.
Culo inercial: Sigue moviendose despues de pararse la cadera.
Culo fluido: Si realmente el desfase con la cadera es muy marcado.
Culo con tic nervioso: A veces una nalga se tensa entrecortadamente.
Culo paso corto: En vez de pendulear gira sobre el eje vertical en pasitos cortos i rapidos. Tipica de quinceañeras.
Culo elefante: Tambien gira sobre el eje vertical pero con una candencia mas sosegada e imponente.
Culo nervio: Encoge las dos nalgas manteniendolas en tension.
Culo remolon: Se mueve con la dulzura justa para hacerse notar.
Culo FBI: Gira bruscamente para el lado mientras el portador sigue mirando de reojo a la persona a quien se esenya. Si no impone, no es FBI.
Segun la postura
Segun la forma (General)Acular: Sin culo. Culo caballo: Con la raja hasta la espalda. Culo cargado: Platea angulosa que marca pantalon o la falda i deja el resto del culo bajo el misterio de las ropas.
Culo bolsa: Todo caido. Culo rodillero: Tan descolgaos que hacen que las piernas parezcan mas cortas por detras. Culo overflow o culo camilla: (By Puk) Si no pones dos sillas en serie, se sale por ambos lados. Viene de mesa-camilla que es una mesa redonda con falda donde se pone un brasero debajo pa calentarse.

Segun la forma (Solo chicas)Culo abejorro: Culo prominente que nace progresivamente de una cintura estrechisima. Culo hormigonera: El culo de abejorro pero en exagerado. Culo afro: Muy redondo i rebenton. Tipical de las chicas de Rio.
Culo pandero: Redondeado i plano. Culo pandereta: Culo pandero con cascabeles. Culo siames: Forma triangulada, generoso, con braguitas estrechas.
Culo de camarera o posavasos: Tan prominente que la platea parece horizontal. Culo caja de cerillas: (By Vokimon) Pequeño, tierno y cuadrado. Culo sombrero de copa o queso de bola: (By Vokimon) Compacto, redondeado hacia atras y plano por los lados. Como dos quesos de bola en posicion vertical.
Culo duna: (By Vokimon) En forma de cunya, con no excesiva prominencia, i con la caida de la nalga mas pronunciada en la parte de la entrada. Culo tablero: (By Jhon Jairo) Muy plancho no se puede ver de costado. Culo dulce de miel (By Cesar Osbaldo) Esponjado seberamente provocativo y dulce cuando esta en buen volumen.


Segun la forma (solo chicos)Mus culo: Culo de culturista, muy estrecho i compacto. Casi inexistente. Culo hucha: Con los pantalones muy subidos señalando la raja. Culo torero: Muy pequeño i prieto. aunque no llega a los extremos del culturista.

Segun accidentes geograficosCulo mono: Tope peludo pero con zonas claras. Culo zebra: Con rayitas debidas a la celulitis. Culo lunar: Al mas puro estilo gruye. Como un colador.
Culo taxista: Todo lleno de callos. Culo a topos: Con picotas rojas una solucion quiero. Culo de espinete: Por rozadura con los pantalones, los pelos se han cortado, i han salido con mas fuerza.
Reloj de culo: Con los pelos en punta. Con la sombra puedes saber la hora.

Segun accidentes no geograficos
Culo sorpresa: 'Ui... Se me ha escapao'
Culo tramuntana: 'Salvese quien pueda!!!'
Segun otras cosas
Culo remolcador: Aquel que sigues a donde vaya.
Culo corcho: El de la primera noche en la carcel modelo de Barcelona.
Culo fantasma: Se puede ver a traves de el.

El culo del mundo
Un colega USAka nos da su opinion de la significancia ontologico-kultural del culo en su pais. El kolega prefiere permanezer en el anonimato debido al alto nivel de represion culera que hay en USAlandia y a un poko de verguenza... Porke?
...By the way, "kulo" is "my butt" or "my ass." La palabra "ass" fue muy vulgar cuando fue un nino, y ahora, se usa libremente en television, hasta que Pres. Clinton dijo algo de "kick Saddam's ass" en TV.
Si usamos esa palabra ellos (padres o maestros) habrian "whipped our butts with a paddle or a belt" "butt" es corto por "buttocks" las 2 partes musculares sobre que estas sentado, a menos que tengas una o tres nalgas, pero no me dijiste asi. "my behind" es un poco mas cortes, "my posterior" es ridiculosamente cortes, o los negros dicen "my booty" corto por "butt" sobretodo hablando entre los sexos. "asshole or butthole" es en hoyo, creo que ya sabes. "buttcrack" es la quebrada o "grand canyon" entre las nalgas o "buttcheeks" "cheek" is como un lado de tu cara, a veces se dice que "he's talking thru his other face" en lugar del mas comun "talking thru your ass."
En las escuelas de 1930's entre 1980's, y ahora en el sur (sobretodo texas) y areas de indios, usan el "board of education" que significa grupo de directores de sistema educativa, o 2) la madera cortado en forma de un kulo, para dar mucho ruido o dolor al momento de pegar a uno donde se sienta. Y en "junior high school" edad 13 a 15, si uno no entraba al ducha "showers" publico del gimnasio, usaban un pedazo de madera con hoyitos, cubrido de smooth rubber, fabricado en un clase de "madera" de la escuela, he got 3 "swats" o golpes on the "bare ass" en frente cientos otros estudiantes antes de entrar, asi que uno aprendia a entrar desnudo sin verguenza. Eso ya no existe en escuelas de las cuidades

Sin palabras

Seguimos con los homenajes ahora "Irma Jusid"

Te hablo a vos. A vos Pebte, Miñon, Pan Flauta! A vos, que en vez de estar leyendo el quijote sos como estos delincuentes, que se fumaron la discografia completa de leon gieco y salieron y prendieron fuego a un pochoclero.
Te voy a hablar a vos pebete que estas tranquilo, en tu casa, mirando el ultimo capitulo de padre coraje en tailandes, y decis

-"Ya esta! Ya descubri mi religion. De ahora en mas voy a ser Mateikista. Y voy a profesar el Arte, la paz y el amor."- Todo eso despues de mojar una papafrita en Aguarras.

Agarras tus cosas, y te vas.. Te vas con un grupito de monguis a un pueblito llamado Villa Tepongo, ubicado a 200Km de Formoza, donde hay un grupo de camioneros protestando. Quieren cremar vivo al presidente de la empresa porque les quiere pagar el sueldo con entradas para ver a La obra de Polino titulada "Me entra una mano entera y no me quejo".
Entonces te paras adelante de todos y les decis:

-"Hermanos! Basta de violencia! Basta de maldad! Es hora de aceptar el cambio! soy un profeta del arte. Vengo a hacerles entender que es el arte!"- y mientras decis eso apagas las gomas del piquete con un ventilador de mano.
Silencio total.

De entre la turba sale un señor de cuatro metros de alto. Es el Negro Comebulones, famoso por ponerse en pedo con vencina y de un eructo matar a un oso y descarrilar un tren. Se te acerca y te dice

-"Pibe, esto es serio, tomatelas porque te voy a comer la cebeza".

Tus amiguitos huyen despavoridos. entonces te pones como loco y decis:

-"Serio es esto?" Serios tendrian que ser ustedes que con la plata que tendrian que cobrar se ivan a emborrachar con cerveza y Gloucot. "Serio!?" serio es Polino que se rompe el culo trabajando y nunca se lo vio protestando caprichozamente. El arte es serio!. Ustedes que no distinguen un Vangoh de un picazzo, deverian ser cremados y con sus cenizas podriamos hacer una gran estatua homenajeando a la ignorancia...!!!

....No....
NO, NO, NO!!!
NONONO NONO!!!!!!!!! NOOOO LOKO ENFEEERMOOOOOO!!!!!!!!!!!
SABES QUE TE VA A PASAR?? Te van a poner en cuatro, y te van a hacer tocar la cumparcita con el el upite con una flauta de carne!!!
De en serio, te van a dejar el culo como un pochoclo.
De enserio... cuidate, querete, ojito........
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"Te hablo a vos pebete. Facturita vigilante, Figacita rellena! A vos que te gusta cantaniño y fuiste a la villa y t recontra culearon mientras te cantabas la discografia completa.
A vos que te estas bajando juegos ilegales mientras los pobre chicos negros q los hacen se cagan de hambre y decis:

"Listo, m decidi: VOY A SER PONJA! voy a teñirme de negro el pelo a enchinarme los ojos y a ponerme palido!" todo esto lo decias mientras comias cera de elefante africano.

Agarras tus cosas y te vas! te agarras una bici y vas pedaleando y pedaleando hasta que se te desgarran los tendones de las piernas! pero finalmente llegas al barrio de Tumadle lachupa....QUE QUEDA EN CHINA! Osea q doblaste donde no era! pero no importa pebete, porq justo aparece macgyver y con una banda elastica, un vaso y un muñequito de los power rangers te arma un jet para q llegues a japon!

Eso si, en el jet tambien van un mimo, un oso panda y una contorsionista neozalandesa que tambien querian ir a japon para actuar en los power rangers!

y viajan y viajan y llegan a una disco q se llama "Te empalo con mi palo" y se ponen todos a bailar mientras el panda tira vomito por la boca como una manguera! Y la contorcionista empieza a girar la cabeza en 180% mientras dice luke soy tu padreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!" y tambien se pone a vomitar!

tonces todos empiezan a bailar como piñon fijo oy a flotar en el aire, mientras vos te tomas un daikiri de chocolatada con plasticola.

Tonces aparece un ninja q t dice:

"Eh loco no tene una moneda pal tetra?"

vos le decis que no y t atraviesa un puñal por la jeta mientras hace moonwalk!

pero vos todo bien, porq cuando entraste dijiste:"soy macho y me morfo a un borracho!"

Tonces te llevaron a rehabilitacion y te metieron 2508234230489 puntos de sutura en la cabeza, y cuando finalmente empezaste a respirar de nuevo te dijeron: ESTO ES UNA JODA PARA SHOWMATCH!

pero muy tarde, porq vos ya t los habias cogido a todos y les habias arrancado la cabeza con un tubo.

NO
NONONONONO! NO PSICOPATA DE MIERDA!
calmate, q t van a meter en cana y t van a dejar el upi como si fuera una mezcladora de cemento!
De en serio, t van a dar comparsa pero para rato
De enserio....cuidate, querete...ojito, ojete

Recordamos al martir "Peperino Pómoro"

Hoy decidimos rendirle homenaje a el martir "Peperino Pómoro" gran profeta. Dejo enseñansas.

Queridos congregoridianos:
¿Cómo estais? ¿Cómo os senteis hoy 29 del membre de 1961 día en que conmemoreramos la nonesima setima nebulización del martir Peperino Pómoro junto al Rolo Puente en la ciudad de Jadad.
Ya en la enciclica "Lactobassilus je je" Peperino se orilló junto a sus discipulos Libé, Tomé, Mimé, Ardé y Zafrén y hablandoles así les dijo:
"Yo soy Peperino él que nunca toma vino, yo soy aquel que por la mañana escucha Salatino".
A lo que la muchedumbre amuchumbrada le contestó:
­¡Grande Peperino! ­¡Idolo! ­¡Peperino crack! ­¡La Matanza junto a Peperino!.
A lo que Peperino respondióles:
aquel que tenga sabañones que se los moje.
aquel que padece calvicie no padece un osito.
no es bueno comer lechón en día de gastritis.
no mezcleis el vino con la sandía.
sacad la basura después de las ocho.
en caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo.
a cien metros desvio por Pavón.
Sus discipulos se miraron sin entended hasta que uno preguntose:
Peperino, soy Daniel Q. de Olivos tengo 54 años y aún soy virgen.
A lo que Peperino respondiole:
Si sos ganso, ganso ser.
Y lo frotó, y lo curó y lo sanó.
A lo que todos dijeron:
­¡¡¡Peperino se la come, Peperino se la come!!!
Y fue así que Peperino huyó y escribió la siguiente serbotencia que dice:
Es mas posible, que un elefante maneje un cero km a que un camello habite un departamento de un ambiente.
Dejo otra:

Queridos congregoridianos:
- Cómo estais? Cómo os sentais hoy? -
Día en que conmemoreramos,
el primer aito del Mártir Peperino Pómoro
en la localidad de San Fernando.

En la primera carta a los pesticidas en la párabola:
la juanita que se desvió del carril
Peperino, nos dice:

Yo soy Peperino Mártir Sanito,
yo soy aquél, que come los flanes serenito.

Estando Peperino parabolando entonces con sus discípulos Libé, Tomé, Salí y Volví en la quinta de los Oligos, a orillas del rio Tinayre.
Miróles y dijóles:

-Yo estoy aquí por vosotrois, vosotrois estáis aquí por mí-.

Que importante, entonces en estos días de globalización
refregar nuestras almas, pasarle el lampazo a nuestros corazones
para alcanzar un verdadero estado de babia peperianal.
Reflexionar con hondo tazón, y verdadero teflón,
para elevarnos y alcanzar el estado de Shaquira
Yaquira del latin
Ya: ahora; Quira: que quira
Quiquiriquira: que canta con un gallo y hace feliz a unos pocos.
Eso significa en latin. Shaquira.
Sus descipulos se miraron, sin entender unos a otros y
uno levantó su manito y le dijo:
Peperino, Peperino, soy Antonito de capital:

y tengo un salvavidas...
a lo que Peperino, lo miró , lo tocó, lo frotó y lo sanó.
Y todos dijeron: ehehe!!!, Peperino se la come! nuevamente
este no cambia, no cambia, no cambia....
Y fue asi que Peperino huyó
y llegó a las soleadas playas de Vaddalá ,donde lo recibió
un centenar de mujeres Adoradoras del Sagrado Tegobi del Señor.
Lo bañaron, lo secaron , lo vistieron con sus mejores sofias galas,
a lo que Peperino agradecido respondióles:
- Habla pavadas la casan, más Vaddalá jamás ganará trabas-.
Que importante entonces despedirnos
saludando y glorificando a Peperino
y gloria trevi, gloria estefan,
gloria carra, gloria gaynor,
divina, divina gloria,
divina, divin brown

Evangelio según San Peperino. Martes Abril 23 de 2002

Ademas sus enseñanzas más destacadas:

Yo soy Peperino mártir sanjuanino, yo soy el que le pone la salsa a lo canelone.
Yo soy Peperino, el eterno Bambino, yo soy aquel que vio al pato Saturnino.
Yo soy Peperino, el que sale en su Torino, yo soy aquel que atropella a los pinguinos.
Es más fácil, pero mucho más fácil, que el tomate sea perita que la pera tomatito.

ESTARIA BUENO!!!

Presentacion de un idolo de la musica "La papa"

Su historia es muy triste nacio en el seno de una familia de clase alta media baja en francia. Fue el doceavo hijo, su padre era un zapallo ebrio y golpeador originario de burzaco y su madre una fragil zanahoria manipulada por el tirano anaranjado.
Debido a q su sueño era ser jugador de futbol papa huye de su casa para jugar en la quinta division de amor y lucha, pero descubre que su vocacion recien a los 15 años de jugar al futbol no era esa, era ser cantante, se convirtio en cantante de folk eslovaco sbrepasando los limites musicales de este rubro que dominaba hacia 32 años el originario de mozambique napulo tongulo fernandez.
En cuanto a su vida amorosa tuvo grandes reveses ... en pleno abierto de roland garros tuvo un touc and go con un pelotita de tenis en el partido Kafelnikov Vs Henman en cuarto game del primer set, contrajo matrimonio con un albañil de floresta en unos de los momentos artisticos mas complicados de su vida fruto de ese matriomonio nacieron el balde de mezcla,la espatula, el fratacho y los doce kilos de arena.
Tambien me acompaño a mi martin garcia en la maxima hazaña de mi vida el campeonato mundial de barrilete en el cual la papa fue mi copiloto y del cual fui el campeon en 1973 en pleno auge de pink floyd...
Para los ignorantes el mundial fue en alemania mas precisamente en hamburgo
La papa un grande de la musica, se encuentra en rehabilitacion en una verduleria de ituzaingo debido a una sobredosis de mecano, ya pocos lo recuerdan pero poco a poco iremos reviviendo su historia.